Никакая электронная очередь в поликлинике не защищает от людей, которые лезут без очереди. Фраза "Мне только спросить!" неистребима. Cегодня перед нами с Мишей к врачу пытались пролезть аж две мамаши. Одну мы доверчиво пропустили - в результате потеряли 20 минут. Разумеется, в "только спросить" вошел полноценный осмотр ребенка - я потом у врача узнал. Вторую мамашу мы все же не пропустили и остальная очередь тоже. Еще у таких есть прием: они всегда берут детей на руки и пытаются их утешить. В обеих случаях, правда, дети заплакали только после того, как их взяли на руки (может их еще щиплют при этом?) И конечно, мамочке тяжело же держать ребенка, когда ему лет 8-9. Но, вероятно, на многих такой прием действует, иначе бы они так не напрягались.

Реклама по ящику все время пытается угадать, что со мной:

"Боль в горле?"
"Спазмы в желудке?"
"Твои ножки устали от каблуков?"
"Ждешь, когда слабительное подействует?"

НЕТБЛЯ! У меня всё хорошо. Плохо у уебанов, которые сочиняют это говно. Это они вечно судят по себе о других, хотя только они заслужили все эти болезни. Потому что нормальные люди не задают подобных вопросов нормальным людям. Не верите, сценарюги рекламные? Ну подойдите к любому человеку на улице и спросите таким же проникновенным голосом: "Ждешь, когда слабительное подействует?" Бодрый удар в креативную рожу точно подействует. Да и слабительное не понадобится.

Бабушка в супермаркете ругается на весь магазин:
- Опять тут одно и то же! Ну ничего нового придумать не могут! Да что ж такое? Надо жалобу написать!
Мрачно берет что-то с полки и идёт к кассам. Новинок ей не хватило в секции кошачьего корма.

Мужики, это вам. Можете не благодарить - перепостов будет вполне достаточно:
http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/march-8/

65996-MGUyNTZhYmI2Nw.jpg

Восхищает, как дружно и без какого-либо давления сверху люди самых разных народов несут свою вахту в интернете. Кто-то, конечно, иногда отвлекается на сон или работу, но в основном все всегда круглосуточно здесь и чего-то постят. Вот бы мы всем человечеством что-то полезное делали так же дружно, бескорыстно и регулярно...

Прочитал в интернете, что весь мир сегодня отмечает международный день без интернета. ВЕСЬ мир. Судя по куче постов и комментов об этом, так и есть, да.

На улице отчаянный гололед. Раза три чуть не навернулся, пока шел за хлебом. Зашел в 7-й континент - и прилип. Там у входа с лотка сахар просыпался, а уборщица пока не решила, хорошо это или плохо. Собрался ругаться, но потом думаю: может, теперь до дома нормально дойду? Но нет. Оказалось, что сироп способствует прилипанию к мрамору, но не ко льду. Иначе бы у нас давно улицы сахаром посыпали, как в 7-м континенте.

Заказывал в интернет - магазине аккумулятор. Т.к. в разных магазинах представления о том, какую полярность считать прямой, отличаются, я попросил на всякий случай привезти ДВА аккумулятора: с прямой полярностью и обратной. Чтобы уж точно один подошел. (Если кто-то не знает, полярность - это с какой стороны плюсовая клемма). Я думал, что предусмотрел всё. Но человек предполагает, а курьер располагает. Поэтому он привез два одинаковых аккумулятора с обратной полярностью - и тоже думал, что хоть один подойдет. Разумеется, у меня оказалась прямая. Не подошел ни один.

Заметил, что люди, которые резко, не глядя и до упора откидывают в самолете спинки кресел на вас, и внешне тоже уроды.

Вроде плотно позавтракал, но опять умираю от голода. Долго не мог понять, почему. Потом сообразил, что это нормально, когда пишешь статью в журнал про самые вкусные рестораны. )



Заказал роллы и вдруг вспомнил, что сакэ в доме закончилось. (С этим гребаным кризисом часто лишаешься самого необходимого.) Но не пропадать же роллам? Опытным путем выяснил, что разведенная водой чача - это почти сакэ. Только лучше.

Многие жалуются, что дети не любят ту же еду, что и мы. Зря жалуются - это же счастье! Куда хуже, когда ребенок обожает то же самое, что и ты. Например, купил я себе пакет чипсов, баранью самсу из палатки или еще какую-нть вкусную, но вредную дрянь. Будьте уверены, что мне она не достанется: Миша отыщет ее и съест задолго до того, как я о ней вспомню.

Единственный способ улучшить обстановку в мире - начать с себя.
Ты - это то немногое, что можешь исправить сам.
Я честно пытаюсь. Например, сегодня пойду на родительское собрание трезвым.



Дете́ктор (лат. detector — открыватель, обнаружитель) — в общем случае аппаратное или программное средство, выдающее определённый сигнал при наступлении заданного события (например, датчик движения) или предназначенное для проверки каких-либо объектов (например, детектор валют).

А в интернете детектор - это абсолютно живой (хотя часто ёбнутый на всю голову) человек, выдающий определенный коммент при обнаружении определенного раздражителя в чужих постах. Простой пример: безутешная мать публикует фото пропавшей дочери. Просит откликнуться всех, кто видел. Куча комментов, советов, слез. И вдруг "А вот там мелко на заднем плане мазда действительно стоит на газоне?" Это он, детектор газона. Человек, который помешан на любви к газонам и посвятил жизнь их защите. Никакие другие проблемы вселенной его не волнуют, даже если на газоне станут казнить детей. Детектор газонов срабатывает только там, где видит нарушения прав газонов. Есть и другие типы. Например:

Детектор сандалий с носками
Не знаю, кто первый написал, что это ужасно, но он породил толпы детекторов. С утра до ночи они ищут в сетях фото людей, которые сочетают носки с сандалиями или шлепанцами, и обрушивают на них свою ненависть и презрение. Особый восторг и оргазм детектор испытывает, если ему удается самому отыскать в метро и незаметно криво сфотографировать на телефон такого носителя, выложить в сеть и публично заклеймить позором. Нет, просто подойти в метро и сказать он не может, потому что боится получить в репу. Еще страшнее пройти по рынку и сообщить всем торгующим, что они неправильно сочетают обувь. Поэтому учить моде и стилю приходится удаленно, такая судьба. Правда, его чувство стиля ограничено только сандалиями и носками. Если девушка спросит, сочетается ли ее белая блузка с желтыми брюками, детектор станет красного цвета и зависнет надолго.

Детектор обернутых пультов
Первым проблему обозначил и высмеял писатель-фантаст-юморист Ллео Каганов. Да, действительно миллионы людей оставляют пульт от телека в упаковочном пакете или оборачивают его пищевой пленкой. Это действительно защищает пульт от воды, мыла, варенья, фарша, муки и прочего, когда телевизор вы смотрите в кухне и там началась реклама. В комнате пленка на пульте не так уж необходима, хотя есть немало людей, которые едят жирную курицу из тарелки на животе именно в комнате - и при этом переключают каналы. В общем, пленка на пульте не самое тяжкое преступление, но теперь тысячи идиотов-детекторов круглые сутки мониторят посты кулинарных блогерш или любителей выпить с друзьями на кухне. И если внезапно на столе обнаружится краешек обернутого в полиэтилен пульта, виновным лучше сразу удалить блог и повеситься.

Детектор автомобиля на тротуаре
Даже, если ширина тротуара 14 метров и на нем размечены парковочные места, детектор сработает и будет спорить до тех пор, пока его не забанят. Посылать на хер бессмысленно. Объяснять что-либо - еще более бессмысленно, как впрочем и всем остальным детекторам.

Детектор фотошопа
Особенно остро реагирует на фотографии красивых девушек с большой грудью. У него самого таких девушек и грудей никогда не было, поэтому он считает, что их не существует вообще. То же самое касается всего остального, чего он не видел и поэтому поверить не может. Редкий кадр, где вылетевший с трассы автомобиль пролетает в сантиметре от зрителей - фотошоп. Автомобиль сняли в гараже, зрителей возле пивной, потом смонтировали. И так обо всем.

Детектор силикона
Подвид детектора фотошопа. Если его каким-то образом убедили, что это не фотошоп, то тогда силикон. Других варинтов не существует.

Детектор убранных листьев
"Зачем же мы убираем листья в городе, отнимая у наших деревьев живую подстилку, их природную подкормку и защиту?" Я прожил полсотни лет, но ни разу не помню, чтобы кто-то когда-то в живой беседе обсуждал, надо или не надо убирать листья с газонов. Вообще никогда и никого не интересовал этот вопрос - до появления соцсетей. Но тут он внезапно возник и расколол мир на два враждующих лагеря. Так что не удивляйтесь, если вы выложили фото гуляющего ребенка и тут же кто-то незнакомый, но очень злобный поднял проблему листьев и забил ей все мимими по поводу вашего чада. Не представляю, как эти детекторы живут зимой, весной и летом, когда актуальность темы равна нулю. О чем они тогда пишут и думают?

Детектор проплаченных постов
Если предыдущие виды детекторов отличались тонкой настройкой на что-то определенное, то этот реагирует тупо на всё. По умолчанию он считает проплаченными любые посты, но особенно громко вопит, если в них есть названия брендов. Например, кто-то пишет: "Только что напротив макдака мересдес сбил старушку!" Разумеется, пост проплачен макдаком и мерседесом.

Есть еще большой пласт молодежных детекторов, которые реагируют на тупых блондинок, троллей, быдло, гламурных кисо и др. Просто это другая аудитория и другая статистика. Среди моих друзей практически нет детекторов. Детекторы обычно врываются из другого мира и начинают всем навязывать свою веру. Почему-то они не врываются в рестораны и не прерывают беседу шумной компании вопросом, какая гнида поставила кукурузер на тротуаре. Они кукурузер фоткают и с визгом пишут об этом в комментах к постам совершенно других людей. И да, вы можете дополнить мой список, если у вас есть свои излюбленные детекторы.

(с) Игорь Чер-ский

Проснуться за пять минут до будильника.
Восхититься этой суперспособностью.
Прикрыть глаза, чтобы доспать еще пять минут.
Проснуться через три часа.
Восхититься суперспособностью спать при орущем будильнике.


Несправедливо. Женщина в таком виде ходит всего несколько месяцев и 2-3 раза в жизни обычно. А большая часть мужиков ходит с животом круглый год и всю жизнь. И не надо мне советовать магазины для толстяков - там все тупо большого размера. А вот магазов, где есть что-то для мужиков с животом, но при этом нормальных размеров, нет вообще. Может кто-то уже заткнет эту дыру в рынке? Спрос будет в разы больше, чем в магазинах для тощих задротов.)

Во-во. Я раньше тоже так всегда проходил. Теперь стою до последнего в одной и той же очереди - и она, разумеется, движется медленнее всех.)



Решил протереть окна в комнате. Заодно прикинул, сколько раз я делаю это в машине и сколько раз в доме. Получилось, что в машине примерно один раз в три дня. В квартире в лучшем случае раз в три года.

Надо бы отучить себя испытывать одно чувство. Чувство, что закончил трудную, но очень важную и нужную работу, когда дочитал френдленту. И что ничего другого сегодня уже делать не нужно.

March 2016

S M T W T F S
   1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:26 am
Powered by Dreamwidth Studios