О полезных и вредных привычках
Jul. 31st, 2009 06:54 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cherskiСвежий номер Marie Claire уже в продаже.
По-традиции выкладываю свою статью из более древнего.
Для женщин, которые живут не в России и не могут его купить.
В этой печальной, но зато поучительной чему-то статье речь пойдет о мужских привычках, с которыми предстоит мириться будущим женам. Или не предстоит, что заметно продлит им здоровье и жизнь.
Привет, дамы! Многие из вас, торопясь замуж, изредка замечают, что у вашего обожаемого избранника есть привычки, которые вам не особенно по душе. Эти привычки пока не так резко выражены, да и обращать на них внимание вам не особенно хочется – ведь вы влюблены! Вот он, тот самый принц, о котором вы мечтали всю жизнь! Пусть без коня, парусов, руля и ветрил, но вы каждой клеточкой чувствуете, что не можете без него жить. Сила притяжения между вами огромна, а уж если вы сольетесь в объятиях и экстазе – оторвать вас друг от друга не получится даже при помощи двух камазов. Это прекрасно, отлично и замечательно. Но я все-таки постараюсь воззвать к вашему разуму, даже если он пребывает в сладкой любовной дреме и на внешние воздействия не реагирует. Ничего, я бестактный. Я докричусь. Ибо вы должны приоткрыть хотя бы один глаз на то, с чем вам предстоит жить и мириться, когда влечение немного ослабнет. И кто, как не я, поможет вам приоткрыть этот глаз, даже если для этого понадобятся пассатижи?
Начну с самых опасных мужских привычек, которые точно приведут семью на край пропасти, за которой разверзнется бездна, полная горя и слез. И когда мужчина потянет вас в эту бездну, вам придется либо безропотно свалиться в неё вслед за ним, либо в последний момент отпустить его руку и что есть силы бежать подальше от края.
Эти привычки, к сожалению, всем знакомы и распространены: алкоголизм, наркомания и игромания. Практически ни одна из них неизлечима, а легкая форма почти всегда переходит в тяжелую. Тем не менее, 99% процентов женщин, чей жених слегка поигрывает, покуривает и выпивает, склонны считать, что это так, мелочи. А если вдруг выяснится, что это не мелочи, то уж они-то точно отучат любимого пить водку и играть в рулетку. Это ведь очень легко. Надо только топнуть ножкой и сделать обиженную гримаску. А уж если такие кардинальные методы не подействуют, можно как следует дать ему по голове сковородкой, и тогда вся дурь оттуда немедленно вылетит и развеется в воздухе. Блажен, кто верует… К сожалению, печальный опыт отдельных семейных пар, с которыми я знаком, доказывает обратное. Там, где молодой парень регулярно выпивал, а потом выпивал еще, и при этом выглядел лихим веселым гусаром, теперь можно видеть опустившегося безработного алкоголика, измученную и в два раза быстрее состарившуюся жену и несчастных детей. Там, где молодой муж периодически пропадал в зале игровых автоматов, теперь можно наблюдать такого же алкоголика и ни одного предмета, кроме него самого, ибо все давно проиграно и отдано за долги. Ну а там, где молодой муж периодически что-то понюхивал, заглатывал и покалывал, может вообще царить мертвая тишина, ибо человек уже несколько лет как на кладбище.
Да, я намеренно сгустил краски. Да, я согласен, что не все, кто подвержен любому из этих пороков в легкой форме, непременно дойдут до тяжелой. Но дойдут многие, и зачем вам так рисковать? И потом, вам наверно нужны здоровые дети, правда? Подумайте о будущих детях, это хорошо отрезвляет. Вы хотите, чтобы ребенок пил как папа, а его организм еще до рождения был бы отравлен папиным алкоголем и героином? Нормальная мать скажет, что нет. Ненормальная ответит «А что такого?» Лично я всеми руками за то, чтобы ненормальные жили с такими же ненормальными. А нормальные находили себе нормальных, без этих ужасных пороков. Есть еще достаточно распространенный случай, когда героическая жена пытается спасти мужа – наркомана или игромана. Когда она убеждена, что если уйдет, муж окончательно опустится и погибнет.
Спросите любого нарколога: он вам подтвердит, что как раз уход от такого мужа может стать шоковой терапией и заставить человека хоть что-то в себе изменить. А вот оставаясь с ним, вы лишь способствуете его гибели. А еще тот же нарколог, если он честный и не шарлатан, назовет вам печальную цифру пять. Пять и только пять ничтожных процентов от общего числа алкоголиков и наркоманов способны завязать окончательно. Остальные могут отказаться от зелья только на время, и возврат к галлюциногенному прошлому возможен в любой момент.
Тем не менее, не смотря на серьезный рост алкоголизма и наркомании в нашей стране, вокруг полно мужчин, которые умудряются обходиться без этого. Есть и немало сторонников здорового образа жизни. Конечно, там тоже случаются перегибы и клинические случаи, но последствия регулярной зарядки по утрам и пробежек в парке все же не так трагичны. Поэтому предлагаю как можно быстрее покончить с пагубным влечением к красивому мужику, который, выпив литр вискаря, садится за руль и отправляется в казино, и обратить внимание на чуть менее ярких, но тем не менее вполне привлекательных личностей. Да, возможно с ними не так интересно в клубе и нет шансов чего-то занюхать. Зато они знают что-то еще, кроме клубов, и способны открыть вам остальной мир.
Да, конечно, у них тоже есть некоторые привычки, которые вам не нравятся. Но они не настолько пагубные, и с ними вполне можно жить. Ну что с того, что мужчина немного неряшлив и его вещи разбросаны по квартире? Даже, если носки. Есть одна известная писательница-журналистка, у которой просто пункт на носках. Все её статьи пропитаны ненавистью к мужским носкам, а цель жизни – полностью избавить планету от этого зла.
Не стоит так огорчаться и нервничать. Просто купите еще один пылесос, снимите насадку и пусть в его ненасытную трубу засасываются все заблудившиеся носки мужа. Это чертовски удобно! Во-первых, вам не понадобится брать их в руки или заталкивать ногой под диван. Во-вторых, муж всегда будет знать, где хранятся его носки: в специальном мешке в пылесосе. И к тому же, оттуда они совершенно не пахнут и очень легко перемещаются в стиральную машину, причем сразу все.
Еще одна безобидная привычка: компьютерная зависимость. Ну что в ней плохого? Я вот, по-вашему, с помощью чего эту статью сочинял? Бумага, перо и Пушкин давно канули в лету, и мы теперь все почти всегда за компьютером. И в этом огромное количество плюсов. Во-первых, вы всегда знаете, где ваш муж, и чем занят: сидит у себя в комнате и качает порнуху. Зато ваш муж дома, а не на совещании у любовницы. И ни одна любовница не заменит ему тех фантастических женщин, которых он себе накачал и ежедневно качает еще. Правда, и вы ему тоже их не замените, но это легко исправить. Просто оставьте его в полном покое дня на три. Тогда он окончательно озвереет от этих гигантских бюстов и трехметровых ног и захочет разнообразия, то есть вас. А во-вторых, в той же сети помимо порнухи есть немало других отличных фильмов, фотографий, книг, музыки, и т.п. Просто шепните мужу, чего вам хочется, и он вам хоть Луну с неба скачает.
Про такую мелкую ерунду, как «оставляет поднятым сидение унитаза» или «ходит по ковру в ботинках» и говорить нечего. Вам куда проще опустить это чертово сидение, чем потом ворчать по этому поводу целый день. Опустила и забыла. Какие проблемы? А по ковру в ботинках – это вообще древний обычай. Раньше ковры в обязательном порядке швыряли на проезжий тракт, чтобы миллионы ног путников, ослов и верблюдов делали их мягче. Сейчас сие невозможно, ибо ветром от промчавшейся бмв ковер унесет в лобовое стекло Мерседеса, и назад свой ковер вы получите уже со следами крови и машинного масла. Поэтому бедный муж просто вынужден ходить по ковру в ботинках, имитируя толпы путников, ослов и верблюдов. Думаете, это легко в одиночку? Поэтому иногда он имеет право пригласить в гости друзей, ботинки которых сделают ковер еще мягче, а окурки добавят в рисунок приятное разнообразие.
Нет смысла перечислять другие безобидные мужские привычки, с которыми вполне можно жить. Лучше запомните три основные, которые действительно вредные и опасные. Избегайте их обладателей за версту и будьте четырежды счастливы.
(с) Игорь Чер-ский, Marie Clair, 2009
По-традиции выкладываю свою статью из более древнего.
Для женщин, которые живут не в России и не могут его купить.
В этой печальной, но зато поучительной чему-то статье речь пойдет о мужских привычках, с которыми предстоит мириться будущим женам. Или не предстоит, что заметно продлит им здоровье и жизнь.
Привет, дамы! Многие из вас, торопясь замуж, изредка замечают, что у вашего обожаемого избранника есть привычки, которые вам не особенно по душе. Эти привычки пока не так резко выражены, да и обращать на них внимание вам не особенно хочется – ведь вы влюблены! Вот он, тот самый принц, о котором вы мечтали всю жизнь! Пусть без коня, парусов, руля и ветрил, но вы каждой клеточкой чувствуете, что не можете без него жить. Сила притяжения между вами огромна, а уж если вы сольетесь в объятиях и экстазе – оторвать вас друг от друга не получится даже при помощи двух камазов. Это прекрасно, отлично и замечательно. Но я все-таки постараюсь воззвать к вашему разуму, даже если он пребывает в сладкой любовной дреме и на внешние воздействия не реагирует. Ничего, я бестактный. Я докричусь. Ибо вы должны приоткрыть хотя бы один глаз на то, с чем вам предстоит жить и мириться, когда влечение немного ослабнет. И кто, как не я, поможет вам приоткрыть этот глаз, даже если для этого понадобятся пассатижи?
Начну с самых опасных мужских привычек, которые точно приведут семью на край пропасти, за которой разверзнется бездна, полная горя и слез. И когда мужчина потянет вас в эту бездну, вам придется либо безропотно свалиться в неё вслед за ним, либо в последний момент отпустить его руку и что есть силы бежать подальше от края.
Эти привычки, к сожалению, всем знакомы и распространены: алкоголизм, наркомания и игромания. Практически ни одна из них неизлечима, а легкая форма почти всегда переходит в тяжелую. Тем не менее, 99% процентов женщин, чей жених слегка поигрывает, покуривает и выпивает, склонны считать, что это так, мелочи. А если вдруг выяснится, что это не мелочи, то уж они-то точно отучат любимого пить водку и играть в рулетку. Это ведь очень легко. Надо только топнуть ножкой и сделать обиженную гримаску. А уж если такие кардинальные методы не подействуют, можно как следует дать ему по голове сковородкой, и тогда вся дурь оттуда немедленно вылетит и развеется в воздухе. Блажен, кто верует… К сожалению, печальный опыт отдельных семейных пар, с которыми я знаком, доказывает обратное. Там, где молодой парень регулярно выпивал, а потом выпивал еще, и при этом выглядел лихим веселым гусаром, теперь можно видеть опустившегося безработного алкоголика, измученную и в два раза быстрее состарившуюся жену и несчастных детей. Там, где молодой муж периодически пропадал в зале игровых автоматов, теперь можно наблюдать такого же алкоголика и ни одного предмета, кроме него самого, ибо все давно проиграно и отдано за долги. Ну а там, где молодой муж периодически что-то понюхивал, заглатывал и покалывал, может вообще царить мертвая тишина, ибо человек уже несколько лет как на кладбище.
Да, я намеренно сгустил краски. Да, я согласен, что не все, кто подвержен любому из этих пороков в легкой форме, непременно дойдут до тяжелой. Но дойдут многие, и зачем вам так рисковать? И потом, вам наверно нужны здоровые дети, правда? Подумайте о будущих детях, это хорошо отрезвляет. Вы хотите, чтобы ребенок пил как папа, а его организм еще до рождения был бы отравлен папиным алкоголем и героином? Нормальная мать скажет, что нет. Ненормальная ответит «А что такого?» Лично я всеми руками за то, чтобы ненормальные жили с такими же ненормальными. А нормальные находили себе нормальных, без этих ужасных пороков. Есть еще достаточно распространенный случай, когда героическая жена пытается спасти мужа – наркомана или игромана. Когда она убеждена, что если уйдет, муж окончательно опустится и погибнет.
Спросите любого нарколога: он вам подтвердит, что как раз уход от такого мужа может стать шоковой терапией и заставить человека хоть что-то в себе изменить. А вот оставаясь с ним, вы лишь способствуете его гибели. А еще тот же нарколог, если он честный и не шарлатан, назовет вам печальную цифру пять. Пять и только пять ничтожных процентов от общего числа алкоголиков и наркоманов способны завязать окончательно. Остальные могут отказаться от зелья только на время, и возврат к галлюциногенному прошлому возможен в любой момент.
Тем не менее, не смотря на серьезный рост алкоголизма и наркомании в нашей стране, вокруг полно мужчин, которые умудряются обходиться без этого. Есть и немало сторонников здорового образа жизни. Конечно, там тоже случаются перегибы и клинические случаи, но последствия регулярной зарядки по утрам и пробежек в парке все же не так трагичны. Поэтому предлагаю как можно быстрее покончить с пагубным влечением к красивому мужику, который, выпив литр вискаря, садится за руль и отправляется в казино, и обратить внимание на чуть менее ярких, но тем не менее вполне привлекательных личностей. Да, возможно с ними не так интересно в клубе и нет шансов чего-то занюхать. Зато они знают что-то еще, кроме клубов, и способны открыть вам остальной мир.
Да, конечно, у них тоже есть некоторые привычки, которые вам не нравятся. Но они не настолько пагубные, и с ними вполне можно жить. Ну что с того, что мужчина немного неряшлив и его вещи разбросаны по квартире? Даже, если носки. Есть одна известная писательница-журналистка, у которой просто пункт на носках. Все её статьи пропитаны ненавистью к мужским носкам, а цель жизни – полностью избавить планету от этого зла.
Не стоит так огорчаться и нервничать. Просто купите еще один пылесос, снимите насадку и пусть в его ненасытную трубу засасываются все заблудившиеся носки мужа. Это чертовски удобно! Во-первых, вам не понадобится брать их в руки или заталкивать ногой под диван. Во-вторых, муж всегда будет знать, где хранятся его носки: в специальном мешке в пылесосе. И к тому же, оттуда они совершенно не пахнут и очень легко перемещаются в стиральную машину, причем сразу все.
Еще одна безобидная привычка: компьютерная зависимость. Ну что в ней плохого? Я вот, по-вашему, с помощью чего эту статью сочинял? Бумага, перо и Пушкин давно канули в лету, и мы теперь все почти всегда за компьютером. И в этом огромное количество плюсов. Во-первых, вы всегда знаете, где ваш муж, и чем занят: сидит у себя в комнате и качает порнуху. Зато ваш муж дома, а не на совещании у любовницы. И ни одна любовница не заменит ему тех фантастических женщин, которых он себе накачал и ежедневно качает еще. Правда, и вы ему тоже их не замените, но это легко исправить. Просто оставьте его в полном покое дня на три. Тогда он окончательно озвереет от этих гигантских бюстов и трехметровых ног и захочет разнообразия, то есть вас. А во-вторых, в той же сети помимо порнухи есть немало других отличных фильмов, фотографий, книг, музыки, и т.п. Просто шепните мужу, чего вам хочется, и он вам хоть Луну с неба скачает.
Про такую мелкую ерунду, как «оставляет поднятым сидение унитаза» или «ходит по ковру в ботинках» и говорить нечего. Вам куда проще опустить это чертово сидение, чем потом ворчать по этому поводу целый день. Опустила и забыла. Какие проблемы? А по ковру в ботинках – это вообще древний обычай. Раньше ковры в обязательном порядке швыряли на проезжий тракт, чтобы миллионы ног путников, ослов и верблюдов делали их мягче. Сейчас сие невозможно, ибо ветром от промчавшейся бмв ковер унесет в лобовое стекло Мерседеса, и назад свой ковер вы получите уже со следами крови и машинного масла. Поэтому бедный муж просто вынужден ходить по ковру в ботинках, имитируя толпы путников, ослов и верблюдов. Думаете, это легко в одиночку? Поэтому иногда он имеет право пригласить в гости друзей, ботинки которых сделают ковер еще мягче, а окурки добавят в рисунок приятное разнообразие.
Нет смысла перечислять другие безобидные мужские привычки, с которыми вполне можно жить. Лучше запомните три основные, которые действительно вредные и опасные. Избегайте их обладателей за версту и будьте четырежды счастливы.
(с) Игорь Чер-ский, Marie Clair, 2009
