Cherski 2.0

В грядущие зимние отпуска многим может помочь это тайное знание. )

"Кстати, о добре. Попутно разработал, для себя (впрочем, дарю любым желающим совершенно бесплатно, то есть дадам) правильный способ борьбы с собственной тушкой в негуманных условиях all inclusive. Слухайте и записывайте, второй раз излагать не буду, а журнал этот не индексируется :).

Зайдя в столовую ресторан, нужно любой ценой дойти до прилавка с овощами. Повторяю: любой ценой пройти мимо всего остального. Можно идти спиной вперёд, ползти на карачках глядя в пол, зажмуриваться, прикусывать губы, до боли выкручивать себе пальцы и яйцы... впрочем, последнее не у всех есть, так что вычёркиваю... В общем, нужно героически миновать вот здесь, где раздают вкуснячую жареную свиную ногу, с корочкой, тонкими ломтиками... вкуснячую свиную ногу... бляяяяяядь!!.. и вон там тоже пройти мимо. Вон там, где тортики. Наша цель - коммунизм прилавок с овощами.




Достигнув которого, нужно выполнить следующий пункт программы. Тот девайс, который в человеке отвечает за осознание терминов «халява и «жратва» - следует принудительно вывести на максимально возможные обороты. Взлётный режим! Представьте, например, что кормят на халяву, но последний раз в жизни :).

( ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ )